Una de chistes

Ores

Fresh Member
Pues nada colegas, ya que estamos en un off-topic, se me habia ocurrido poner chistes de músicos....

a ver que os parece este: Este es un pianista que toco muy mal en una audiocion, y le dice uno a otro ¿que te parece la ejecucion? y contesta el otro, no jodas, pero un par de hostias = si ...

xDD

poner PERO DE MUSICOS!!!!
 

migaarce

Fresh Member
Te me has adelantado. Yo también había pensado en abrir un hilo de chistes musicales. Ahí va el mío. Es sobre el pique que existe entre violinistas y violistas.

Se caen un violinista y un violista desde un 10º piso. ¿Quién llega antes al suelo? El violinista porque el de la viola se pierde por el camino.

No es que me gusten mucho este tipo de chistes tan prepotentes de unos instrumentos sobre otros, pero ahora mismo no se me ocurría nada y quería poner uno. Aprovecho para sugerir que se ponga el chiste en negrita que así es más fácil de distinguir del resto del texto.

Un saludo.
 

Oriol_ska

Fresh Member
Sale el director de la orquestra al escenario.

Y grita:

- Musicos al escenario!

- Percusión al escenario!

jejej. ya es suficiente por hoy
 

migaarce

Fresh Member
Este lo tenía de hace tiempo. Me gusta mucho.

 

chamilis

Fresh Member
otro, peor que el anterior:

Cómo hace un cantante para cambiar una lamparita?????
La apoya en el portalámparas y espera a que el mundo le gire alrededor.
:wink:
 

migaarce

Fresh Member
Hoy otros dos:

¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Tres, uno para sostener la bombilla y dos para beber hasta que la habitación de vueltas.

----------------------------------------------------------------------

¿Cuántas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla? Tres. Una para cambiar la bombilla y otras dos para intentar quitarle la silla de debajo.


Un saludo
 

chamilis

Fresh Member
Un hombre camina por un bosque, cuando un hada aparece subitamente y le ofrece concederle un deseo, cualquier deseo. El hombre saca un atlas de bolsillo y le señala distintos continentes: "Ve, aquí hay sufrimiento, allí hay gente hambrienta, y más allá torturan gente. ¡Quiero que toda esa gente sea libre y saludable! ¿Puedes hacer eso?" El hada mueve la cabeza y dice: "Bueno, eso es muy dificil, incluso para mi. Hay alguna posiblidad de que se te ocurra algún otro deseo en lugar de ese, que sea un poco más fácil?" El hombre contesta, "En realidad, sí. Yo toco el saxo soprano, y me cuesta mucho afinar en el registro agudo. ¿Piensas que podrías..." "¡Está bien, está bien, muestrame el atlas un vez más...!"

sacado de http://www.kovacich.com.ar/clarinetistasysaxofonistas.htm
 

saxdrino

Fresh Member
una mujer a su comadre...
Mi esposo toca soprano, mi hija clarinete y mi hijo el alto.
Y tú, ¿qué estás aprendiendo?
A sufrir en silencio

saludos
 

Ores

Fresh Member
Esto es un chico que le dice a una chica tras un ensayo tras ver que fallaba mucho en una pieza, oye no te veo muy satisfecha, ¿TE LA TOCASTE EN CASA??


XDDDD :D
 

migaarce

Fresh Member
Un cantante después de recibir los aplausos durante 15 minutos de un público enfervorizado, ante las insistentes peticiones de bis, pregunta al público:
- Ya la he cantado tres veces. ¿Cuántas más me van a pedir que la repita?
- ¡¡Hasta que te la aprendas!!
 

Oriol_ska

Fresh Member
¿Cual es el secreto para que un guitarrista deje de tocar?............. Ponerle una partitura.

PD: que buena la web de kovacich me he reido mucho con toda su sección.

Salut!
 

aleister

Fresh Member
Un hombre le cuenta a un amigo: -Mis vecinos de al lado son insoportables. Anoche, en plena madrugada, se pasaron más de media hora golpeando mi pared.
-Vaya!! Seguro no te dejaron dormir.
-Mmmm, no precisamente... yo estaba tocando la trompeta.
 

Mephistet

Moderator
Staff member
En un ensayo para un gran concierto con varios directores, el primero en dirigir Bernstein, al terminar la obra, le dice al de la tercera viola que tense un poco la cuarta cuerda y al fagot que se le queda bajo el DO#, luego sube el Karajan, dirige su obra y al finalizar, le comenta al del arpa (seguro que era el Mauri ;-) ) que tense las cuerdas centrales y afloje las agudas, también le replica al 2º trompa que está un pelín alto y para terminar sube Luis Cobos y a los 5 compases, al platillero se le cae un plato y Cobos grita ¿QUIEN HA SIDO?

Saludos

PD este chiste lo he oído contar con directores de por aquí, pero poniendo directores famosos (y algunos desaparecidos) seguro que es más fácil su comprensión
 

aleister

Fresh Member
Un baterista, harto de las criticas, decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor: -Quisiera ver los acordeones por favor. El vendedor señala una estantería y dice: -Todos nuestros acordeones estan de este lado.
Luego de mirar un rato el baterista le dice: -Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice: -Usted es baterista verdad??
El baterista sorprendido: -Cómo lo supo???
El acordeón grande y rojo es el radiador.
 

Mephistet

Moderator
Staff member
Una amiga le dice a otra, has visto que flauta más chula me he comprado.
Ella contesta: ¿Yamaha?
Mujer, con 5 años tocando de prestado, ya era hora!

Saludos

PD Me lo acabo de inventar :roll: , si alguien no lo pilla, que lea "Yamaha" como "¿ya?, maja"
 

aleister

Fresh Member
Un músico ve al contrabajista dandole con el arco en la cabeza a un niño.
- Eh!!!!...Por qué le estas pegando a un niño???
- Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo... y no me quiere decir cuál.
 

RODI

Fresh Member
jejeje,esto es de siquiatrico no se como entre :roll:

DIJO EL ORGANISTA DE UNA IGLESIA !AQUI NO ENTRA NI DIOS¡
 

migaarce

Fresh Member
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que sufra un desmayo y en vez de volver en si vuelva en do.
 

aleister

Fresh Member
Había una vez un conejito ciego y una serpiente ciega viviendo en el mismo vecindario, en una ocasión se encuentran de frente y chocan entre si. "Disculpa" dice el conejito, "soy ciego y no puede verte".
"No te preocupes", dijo la serpiente, "yo también soy ciega y tampoco puede verte", la conversación continua hasta que la serpiente dice:
"me permites adivinar qué eres"?? Ok, adelante, dice el conejito.
La serpiente lo rodea con su cuerpo y dice: "Mmm, eres suave,...calientito,...peludo y mimoso... y esas orejas!!! tú debes ser un conejo!!!!!
Es cierto!!! dijo el conejo. Ahora puedo yo adivinar???
"Claro que sí" dijo la serpiente, estirandose completamente.
El conejito comenzo a acariciar el cuerpo de la serpiente con sus patitas y dio un salto hacia atras.
"Ohh"!!! dijo "eres fria... rastrera... y no tienes orejas... tú debes ser un Director de Orquesta"!!!
 

chamilis

Fresh Member
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja :lol:
Che, esto se podría extender también a anécdotas graciosas no?
 

aleister

Fresh Member
Hay en el desierto miles de violinistas enterrados en la arena, pero solo hasta el cuello. Qué significa???
Que falta arena en el desierto...
 

julio sax

Fresh Member
Un director de orquesta estaba harto de que sus músicos desafinaran. Un día llega al ensayo diciendo:

- ¡Hoy afinaremos uno por uno! A ver oboe: dame un la.

OBOE: - Laaaaaaaaaaaaaa (afinado perfectamente)

- Pasamos al fagot.

FAGOT: - LAAAAAA

- Está bien, contrafagot.

CONTRAFAGOT: - PRRRRRRRFFFFFFFFFF (ruido atonal)

- Emmh, da otra nota.

CONTRAFAGOT: - PRRRRRRRRRRFFFFFFFFFF (mismo ruido)

- Emm, clarinetes!
 

aleister

Fresh Member
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
-Cómo va tu hija con las cláses de piano-???
-Pues dice su maestro que tiene dedos como de Relampago-!!!!!
-Hooo, ha de ser muy rapida!!!!!
-Mmm, no presisamente, lo que pasa es que núnca sabes dónde van a caer...
 

Diver

Fresh Member
¿Por qué en los conciertos de jazz los baterías y contrabajos hacen solos?
Porque como tienen los instrumentos más grandes son los que tienen furgoneta, y si no les dejan hacer su solo amenazan a los demás con no llevarlos.
 

aleister

Fresh Member
Dos tipos discuten porque uno asegura que en uno de los bares de la noche anterior había un WC de "oro".
La discusión se alarga y desiden dar toda la vuelta de nuevo para comprobarlo. Recorren todos los bares, tomando copa tras copa cada vez más borrachos, preguntando por el WC de "oro".
Al final llegan a uno y dicen...
--Disculpe, tienen aqui...???
No llega a terminar la frase y el dueño lanza un grito:
--Pacooo!!!!!!... esconde el saxofón, que estan aqui los borrachos de anoche...
 

aleister

Fresh Member
Un joven le dice la Doctor en la consulta:
-"Doctor, hace una semana que mis intestinos no se mueven"!!!
El doctor le prescribe un laxante y le dice:
-"Si no funciona házmelo saber"
Una semana más tarde el joven regresa...
-"Doc, siguen sin movimiento"
El Doc dice: "tal vez necesites algo más fuerte", y le receta un poderoso laxante. A la siguiente semana el joven regresa y dice:
-"Doctor, todavía nada..."!!!!
El Doctor preocupado dice, "sera mejor que me des más datos sobre tí" para saber que esta pasando, "a que te dedicas"???
--"Soy músico"!!! dice el joven.
El Doctor mirando al cielo exclama: "Haberlo dicho antes... tomas estas monedas y ve a comer algo..."!!!!!!!!
 

migaarce

Fresh Member
Hola a todos.
Hace tiempo que nadie postea aquí. En fin.... son tiempos difíciles para el humor. Yo he visto un video de Kenny G que no entiendo porque está codificado (en inglés). Pero a lo mejor alguno de vosotros tiene el decodificador y nos cuenta de que va.

[youtube]http://youtube.com/watch?v=2EITic3E6so[/youtube]

Un saludo.
 

lordwinsord

Fresh Member
Acompañan unos padres orgullosos a su hijo a una primera audicion de piano. Tras el concierto se acercan al director y le preguntan: ¿Que le parece la ejecucion? Contesta el otro: ¡Hombreeee! fusilarlo me parece excesivo, pero una buena paliza si podría usted darle. :lol:
 

Golon

Fresh Member
Ahí van:

¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

¿Cómo conseguir que dos píccolos suenen al unísono?
Echando a uno.

¿Cuál es la diferencia entre el primer y el último violista de la sección?–Medio tono y un compás.
 

smlaury

Fresh Member
Aca van algunos

• Si se arroja un viola y un tubista desde el último piso de un rascacielos ¿Cuál se hará pedazos primero? ¿A quién le importa?

• ¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

. Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla?
Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos
 

aleister

Fresh Member
Hola a todos!!!! Pues hace rato k no hay algún chistecillo por aqui.

... El Sargento dice en tono energico:
-"Dos soldados a los que les guste la música"??? "Dos pasos al frente... ya"
-De inmediato dos soldados dan dos pasos al frente diciendo al unisono:
-"Señor yo señor"...
-Haber; "a bajar del decimo piso el piano de mi general"...
 

hombretopo

Fresh Member
Esto es un pianista que está en su último año y tiene que componer una obra y después tocarla. Llega el últomo día por la noche y aún no la ha empezado asi que decide cojer la obra maestra de su profesor y girarla.
Al dia siguiente se sienta delante del piano a tocar y.... http://www.youtube.com/watch?v=zhcR1ZS2hVo (mirad el vídeo)
 

Mephistet

Moderator
Staff member
El video:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zhcR1ZS2hVo[/youtube]

Una interpretación magistral de la 5ª de Beethoven con Von Karajan de director, pero, ¿donde está el chiste?

Curioso, en esa época no había ninguna mujer en esta orquesta sinfónica (imagino que debe ser la orquesta sinfónica de Berlín)

Saludos
 

soultrane

Junior Member
pero, ¿donde está el chiste?

¿El chiste? pero si van ya 5 páginas y todos son de musicos. Si me dicen que cuente un chiste de musicos, seguro que no sabría ninguno.

Que nadie se enfade, ein? pero el nivel va cayendo en picado
 

Miguel Lopez

Fresh Member
Un tipo con pinta de desesperado amenaza con tirarse de un cuarto piso cuando pasa un viandante que le advierte de no hacerlo. El suicida responde:

-Soy músico de jazz y todo me va fatal, no me llama nadie para tocar, gano una miseria y nadie entiende mi música.

-¿Músico de jazz? Fíjate en Parker lo que sufrió en su vida y la maravillosa música que nos dejó...

-¿Parker? ¿Quién es Parker?

- :roll: Tírate, tírate!
 

Miguel Lopez

Fresh Member
Esto es un pianista que está en su último año y tiene que componer una obra y después tocarla. Llega el últomo día por la noche y aún no la ha empezado asi que decide cojer la obra maestra de su profesor y girarla.
Al dia siguiente se sienta delante del piano a tocar y.... [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zhcR1ZS2hVo[/youtube] (mirad el vídeo)

Una interpretación magistral de la 5ª de Beethoven con Von Karajan de director, pero, ¿donde está el chiste?

El chiste es que su profesor de composición giró en su día la obra de Beethoven para hacerla suya, y el alumno al girar la del profesor descubrió el pastel. Pero vamos, así ya no tiene gracia.
 

Miguel Lopez

Fresh Member
Se abre el telón y aparece un una paella para cien personas y un muslito de pollo en el centro. ¿Cómo se llama el artista?

Pon MasCarneahí
 

chsax

Fresh Member
¨como le dice un músico a una mujer que la quiere,hablándole en música.
...... MI RE LA MI DO...
 

chsax

Fresh Member
En pleno mes de agosto está una orquesta de matinal los músicos hechos polvo cansados y llega el presidente de la comisión pregunta por el jefe y le dice que a las 12 horas es la misa y que tienen que hacer la procesión que tienen que acompañar al santo desde una capilla a otra unos 2 kms,al oir aquello los trompetas,los trombones y el bateria se ponen furiosos, el jefe les dice vamos sres.estamos aquí para trabajar. entonces se acerca el saxofonista y le dice : mire jefe, el trabajo hay que hacerlo es así,hay que ser responsables y hay que hacerlo;PERO A PODER SER QUE NO SEAMOS NI USTED NI YO.
 

aleister

Fresh Member
Saben por que son tan codiciados los corazones de directores para transplantes???
R: porque tienen poco uso...
 

aleister

Fresh Member
Un Músico aficionado se entera de un buen adivino que se puede contactar con los espiritus, lo va a visitar y pide que cuando muera pueda tocar con los grandes músicos clásicos, contemporaneos y hasta modernos, en fin de todos los estilos.
El adivivo le cobra algunos dolares y le pide regresar en una semana para darle respuesta
A la semana siguiente lo recibe y le dice:
-Te tengo dos noticias; una buena y otra no tanto...
-La buena: los espiritus han aceptado tu pedido...
-La mala: "mañana comienzas con los ensayos"
 

aleister

Fresh Member
Tres chicas guapisimas estan esperando para entrar a un gran concierto de jazz, muy importante y famoso!!!!
De pronto oyen una voz que dice "hey tú, rubia"
La chica mira para todos lados y no ve a nadie...
se vuelve a oir; "hey tú rubia, aquí"!!!...
la rubia vuelve a mirar y tampoco ve a nadie...
Por tercera ves insiste la voz; "hey rubia... aquí abajo"!!!!
La chica mira para abajo y ve una rana
Levanta la rana y esta le explica: "mira, soy el mejor músico de jazz en el mundo y me han encantado, si tu me besas me volveré a convertir en persona y como recompensa trabajaré para ti y ganaras mucho dinero"...
La rubia agarra bien la rana y la mete al bolso de su chaqueta
Las amigas sorprendidas le dicen: "Que haces que no la besas"??? "El mejor músico de jazz del mundo"!!!!!
Y esta les contesta: "Me crees idiota o que" "Me va a dar más dinero un músico que una rana que habla"!!!!!!!!
 

aleister

Fresh Member
Durante un concierto, el acomodador se dirige alterado al encargado de la sala...
"Señor!!!! un hombre se ha caido desde la platea al patio de butacas"!!!!
-Qué hacemos????
El encargado piensa durante unos segundos... mmm ... "por lo pronto que pague la diferencia"!!!!
 

Mephistet

Moderator
Staff member
Os pego este mail que he recibido :

Y esto no es una leyenda urbana, es real...

Revista Vivat Academia (UAM)

Septiembre 2000. Nº 18


El Examen de Música
Un lector, profesor de música en un Instituto de Secundaria, nos envía la siguiente carta, con la intención de verla publicada en Vivat Academia.
Entre tanto, y para solaz regocijo de la audiencia, paso a adjuntaros la transcripción literal del examen de música de un alumno; ¡no tiene desperdicio! He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, además, guardo copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien 'Para Luisa' que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- barítono:
es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros - tenor:
es un cantante como Placido Domingo - soprano:
esto no lo se - villancico:
es lo que se canta en Navidad cerca del arbol - sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio
: eso no lo trae mi libro - movimiento allegro:
que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta:
Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin. Nota: FUE A RECLAMAR PORQUE LE SUSPENDIERON.


Saludos
 

chsax

Fresh Member
muy bueno mephistet me lo pasó mi cuñada que está en el gremio de la enseañanza lo leí en madrid en su casa hace 3 años me partí el culo de risa tengo una copia en casa.
 

Oriol_ska

Fresh Member
Los "Laudistas" pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.
 

Oriol_ska

Fresh Member
Cuál es la diferencia entre los trompetistas y los bonos del estado?.

Los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.
 

Makatrane

Fresh Member
Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero con sólo dos balas. ¿Qué haces?
-Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro.


-Si te encuentras perdido en Nueva York, ¿quién puede indicarte mejor el camino correcto: un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noël?
-Un saxofonista desafinado; los otros dos son alucinaciones.


-¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
-Los terroristas tienen sus simpatizantes.


Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
-El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.


Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
-El pianista; el violinista se pierde en el camino.


-¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?
-Ambos son ofensivos e imprecisos.


- ¿Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
- Se ve que el arco se está moviendo.


Jacques Thibault, el violinista, iba a firmar un autógrafo solicitado por un fan:-No hay mucho sitio en esta página; ¿qué podría escribir?Otro violinista que estaba cerca sugirió:-Escribe tu repertorio...


-He visto su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría, yo le di lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, sí- reconsideró el juez - ¡Veinte años!.


Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.


El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 20 euros para que le sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las cuertas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
- ¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.


-¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
-En el contrabajo el muerto está fuera.


-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombones le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.


Un flauta está "dando la nota" en un concierto, sonando siempre a destiempo y desafinado. Alguien del público grita:
-¡Flautista, animal!
El director interrumpe bruscamente la interpretación, se dirige al público y dice:
-¿Quién ha llamado flautista a este animal?


Un músico acude al doctor quejándose de un fuerte dolor en la rodilla. El médico le dice:
-¿Usted, por casualidad, toca la trompeta?
-Sí, doctor, ¿por qué?
-Esa es la causa del dolor; tiene que dejar de tocarla.
-Pero, ¿qué tiene que ver la trompeta con la rodilla?
-Yo soy el doctor, y sé que es así; si no quiere que le siga doliendo la rodilla, tendrá que dejar de tocar la trompeta.
-Está bien, me dedicaré a otra cosa.
Cuando sale el paciente, la enfermera le pregunta al doctor:
-Doctor, yo tampoco entiendo qué relación tiene la trompeta con el dolor de la rodilla...
-Es que él no sabe que somos vecinos, y no soporto más oirle tocar la dichosa trompeta.


-¿Qué es un verdadero caballero?
-Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.


Oido en un ensayo:
-¡Los músicos y los percusionistas al escenario!


-¿En qué se diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos sólo hay que introducir la información una vez.


-¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.


Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 255.- El mío también; hablemos de física nuclear.En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 150.- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 10.- El mío también; ¿qué baquetas usas?


Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.El vendedor señala una estantería y dice:-Todos nuestros acordeones estan allí.Despues de mirar un rato, el batería le dice:-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.El vendedor lo mira y le dice:-¿Pero usted es batería, no?El batería, sorprendido:-¿Cómo lo sabe?-El acordeón grande y rojo es el radiador.


-¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un "break" de batería? -En que no se sabe cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá


-¿Para qué sirve un piano?
-Para que los musicos tengan un lugar donde apoyar la cerveza


-¿Cómo conseguir que un guitarrista deje de tocar?
-Poniéndole delante una partitura.
-¿Y para que un pianista deje de tocar?
-Quitándosela.


-¿Cómo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un batería?
-A destiempo.


Si arrojas por la ventana desde un piso veinte un acordeonista, un gaitero y una soprano, ¿quién llega primero al suelo?
-¿Y eso qué importa?


Dos personas que se acaban de conocer:
-Yo soy músico ¿y tú?
-Yo tampoco hago nada.
 

OKER

Junior Member
El de Kenny G MUNDIAL:laugh: :angry:


Y el del trombonista FINISSSSSSSIMO:laugh:
 
A

andariegu

Guest
Perdón por la pregunta: ¿Quien coño es Kenny G?
Lo siento, pero de verdad que no lo sé.
 

patodelsax

Fresh Member
xD
ajujaujawjua
buenisimos
sobre todo la del como hacer que un guitarrista deje de tocar
wajwajua
saludos
 

ramonman

Fresh Member
Como pone una cantante una bombilla?

Coloca la bombilla en el casquillo, y espera a que le mundo gire a su alrededor y se enrosque sola.
 

andy

Fresh Member
¿qué hace un valenciano dando vueltas alrededor de un piano?...
está buscando la boquilla por donde soplar.
 

Cirne

Fresh Member
Realmente Andy con éste tuyo me estoy petando!!! buenisimo!!!!!!!!!!!!!!1 jajajaj
 

Cirne

Fresh Member
Diálogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.
:p
 

Cirne

Fresh Member
Perdón, faltaba uno de "los nuestros"!!!!!=

¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.
 

alfaro

Fresh Member
Je je, Cirne muy bueno el chiste de los bateristas. Me lo guardo pero "transpositado" a nuestro instrumento.

Ahí va otro:

¿En qué se diferencia un contrabajo de un ataúd?

En que en el contrabajo el muerto va por fuera :woohoo:
 

Cirne

Fresh Member
Muy bueno Alfaro, aunque una buena alternativa al tuyo podría ser:
¿Cuál es la diferencia entre un violonchelo y un ataúd? En el ataúd, la persona muerta está dentro. jajajaj

Por cierto, sabeis porque a la gente le cae mal un saxofonista desde el instante en que se lo presentan? Para no perder el tiempo.

Uixx, mejor q dignifiquemos el saxo y "nos metamos" con las trompetas (jejej)...¿Sabeis pues por qué los gorilas no pueden tocar la trompeta? ....Porque son muy sensibles!!!!

O ya puestos metámonos con los pianistas , q carai!! A por ellos!!:
El afinador:
-- He venido a afinar el piano.
-- Pero yo no lo llamé --dice la profesora de piano.
-- No, me llamó la gente que vive en el piso de arriba.

• ¿Qué es un pianista que sólo sabe tocar tres notas? Un crítico musical.

• Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen. El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”. Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:
-- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?
-- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.

• ¿Para qué se inventó el piano? Para que los músicos tuvieran un lugar donde poner la cerveza.

Ei, es broma eh, realmente estoy convencido y lo digo muy serio q el piano se creo para tal fin y asi al tener la manos libres, poder coger al fin nuestro saxo!!!!!
 

marinaestrella

Fresh Member
Y la otra versión de -¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una lamparita?
- Cuatro: uno que la sostiene y tres que beben hasta que todo gira en derredor!

Demás está decir, que no me refiero a los dignos caballeros de este foro!
 

wandering genie

Fresh Member
:p :p :p

Muy bueno foreros!!!

Aquí va un pequeño aporte:

Hay varios tipos frente a una puerta ..., ¿como saber si uno de ellos es un cantante?
Fácil, es el que nunca sabe cuando debe entrar.
 
A

andariegu

Guest
Yo sé otro chiste relacionado con una bombilla, aunque no tiene nada que ver con la música.
¿Cuantos psicólogos hacen falta para cambiar una bombilla?:(

Uno, si la bombilla quiere ser cambiada.

Lo siento.
Saludos.
 
A

andariegu

Guest
Acabo de recordarlo, ¡¡ albricias !!

Es un saxofonista de soprano y a pesar de ello un buenísima persona llena de virtudes.:dry:
Un buen día se le aparece San Pedro y le dice: Mira, como conozco cuán bueno eres, quiero que me pidas un deseo y te lo concederé.
El saxman lo medita un rato y le dice: Mi deseo es que quites las enfermedades del mundo.
S.Pedro: Pues eso es difícil, muy dificil, no va a poder ser; díme otra cosa.
El sax: Bueno, entonces que en adelante las notas agudas me salgan perfectamente afinadas.
S. Pedro: Mira, mejor volvemos a lo de las enfermedades.

I'm sorry.
saludos.
 
Última edición:

Mephistet

Moderator
Staff member
Resucito este hilo por ser el más antiguo dedicado a reírnos un poco contando chistes y además para sugeriros de que no abráis un hilo por cada chiste, ya que al final esto puede llegar a ser un caos. Cómo ya hay últimamente varios hilos abiertos al respecto, se me ocurre unirlos a este, ¿que os parece?

Saludos
 

OKER

Junior Member
A mí me parece perfecto porque sino es lo que tu comentas, un montón de posts con un chiste cada uno, así todo más ordenadito :)
 

croquicero

Fresh Member
Bueno pues éstos son algunos de los chistes que me han llegado, a ver si les gustan, saludos y felices saxiadas.

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:

Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar en el semen masculino.

Es correcto -respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,sin querer, había dicho. Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
 

croquicero

Fresh Member
Era una muchacha tan pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:

Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor... Sin embargo, en la próxima vida la belleza vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por 'docenas '.

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió lanzarse al vacío.
Mientras mas pronto acabara con su vida, mas rápido comenzaría la próxima.

Cerró los ojos y se lanzó del puente, pero tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y solo palpó plátanos por todos lados. Con una sonrisa en los labios exclamó:

- CALMA MUCHACHOS, CALMA....... DE UNO EN UNO !
 

fliping in tone

Fresh Member
jeje..weno uno mu malo de musicos...

Era un musico tan malillo que se desmalló y en vez de volver en si
volvió en fa
 

fliping in tone

Fresh Member
Un niño que le dice a su viejo:

Papa en mi cole te dicen el becerro...

y le dice el padre:

muuuuuuuuu mala gente hay en ese colegio niño.

y a ti mamá te dicen la metralleta...

y le dice la madre:

ta,ta,ta,ta,ta,te calláo ya y cómete las lentehas joío.
 
Última edición:

mante

Fresh Member
Ahí van unos cuantos que me suele mandar un colega:

UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

…//…

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

OTRO DE MÉDICOS

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
 

Miguel Lopez

Fresh Member
Un señor con cierto parecido a Frank Sinatra pasea por el centro de la ciudad, cuando se le acerca un tipo queriendo un autógrafo dedicado...

"Frank Sinatra!! ¿Me podría firmar aquí dedicado a...?

Alagado responde: "Perdone, pero se ha equivocado. No soy Frank Sinatra..."

"Ah, disculpe".

A lo largo de la tarde se repite la misma historia unas cuantas veces más, y algo cansado se dedica a explicar que él no es Frank Sinatra.

A poco de despachar al último fan de Sinatra, se le acerca otro que exclama de nuevo: "Frank Sinatra!!"

"Que no, coño, que no soy Frank Sinatra, que me dejen tranquilo, vete a molestar a tu puñ... padre"

Hasta el gorro de Frank Sinatra, se mete en un bar que parecía poco concurrido a tomarse un copazo y relajarse un poco, que vaya la tarde que le habían dado por la calle.

A esto se le acerca un tipa imponente que le saluda de modo muy sensual...

"Hola Frank..."

Y el sujeto inmediatamente se pone a cantar: "Strangers in the night, two lonely people..."
 

fliping in tone

Fresh Member
Este no es de músicos...

Dos tios mas brutos que un bocaillo de escombro y le dice uno al otro:

¡ Eliseo que ojos mas coloraos tiene tu chaval !

y dice: ¡ Eso va a ser que va a romper a leer !
 

croquicero

Fresh Member
Un señor de cierta edad va, acompañado de su esposa, a su consulta de revisión anual donde el médico.

Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice: Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma.

El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer ¿que quiere el doctor???

La mujer le susurra al oido:

"DALE TUS CALZONCILLOS
 

croquicero

Fresh Member
Un empujón.......¿tú lo negarías?

3 A.M., suena el timbre y abre la puerta el señor de la casa, al abrir se encuentra con un desconocido completamente borracho que le dice:

-¿¿ Señor no sea malo me puede ayudar a dar un empujón ??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón

El hombre responde indignado:
-Pero ¿como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me esté molestando y váyase!

El borracho se va muy triste y cabizbajo, el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-¿Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi carro se parase en plena madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al borrachito del empujón, frente a su casa no había ningún carro y solo estaba el parque que con un solo farol no se veía casi nada, entonces, decidió gritar:

-¿Dónde está el que quiere el empujón?
Y en eso se oye:

-ACCAAAAA.... En los columpioooos!!!
 

murray

Fresh Member
Miguel López escribió:
El director de la big band reune de urgencia a todos los músicos después del estreno y empieza a dar instrucciones del cambio de los arreglos.

"Del compás 41 al 50, tacet. Del 63 al 78 añaden todos una negra por compás. La entrada en el 70 se transporta medio tono arriba, a partir del 73 un tono abajo. La coda se toca hasta el 4º compás, se salta inmediatamente al compás 35 y se vuelve al 5º de la coda en el 36. ¿Todo claro?"

Todo el mundo apuntando con cara de agobio, a esto que pregunta la cantante:

"¿Y yo?, ¿qué hago?"

"Tú canta igual que ayer, bonita!"
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: ...que bueno!

Recuerdo jams en las que lo compis tenian que andar cambiando,bajando el tono para la cantante de turno con recursos OT pudiera dar "la nota".

Yo como baterista solo me importaba el tempo y el compas :p
 

silvio Martin

Fresh Member
Como hace un cuarteto de saxos para cambiar la bombilla de la sala de ensayos?
Pues el soprano se sube a la escalera con la bombilla y el tenor, alto y bari sostienen la escalera y van dando vueltas en círculo hasta que la bombilla quede ajustada :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
 

Rew

Fresh Member
¿Cuántos músicos de jazz hacen falta para cambiar una bombilla??

- Ninguno. Los músicos de jazz no pueden permitirse bombillas.
 

fliping in tone

Fresh Member
Un músico que le dice a otro:

B) - Oye, ¿te gustaría formar un trío?

:cheer: vale, estaria bien

B) - Pues tírate pa tu casa que tu mujer ya ha empezáo sin tí

:blink:
 

fliping in tone

Fresh Member
LLaman a la puerta de un pianista abre y era un colega batería y le dice:
-Hola tio, escuchaba desde la puerta como tocas , estás aprendiendo
bastante con el profesor que viene a darte clases,tocas yá muy bien, me alegro.

Y le contesta el colega pianista:

-No era yo, es que se salió el pulpo de la pecera y estaba haciendo unas variaciones...
 
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jazzbird

Junior Member
-"¡Mariano, me tienes hasta el mismísimo con la música! ¡todo el dia ensayando ¡todo el dia tocando! ¡todo el dia poniendo discos! ¡eres un obseso!"

-"Si, mi sol" :huh: :laugh:
 

fliping in tone

Fresh Member
jejeje,

Va un tio al médico y le dice:

-Doctor me duelen los webos

y le dice el médico: Pero si lo que tiene usted es un hacha hincada en la frente ¡¡...


y le contesta: Es que cuando estornudo me doy con el mango
 

silvio Martin

Fresh Member
Oye Manuel: te gusta el Plàcido Domingo?

Y que te parece hombre, lo prefiero al puto lunes!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:
 

saxomen

Fresh Member
Las Diez Reglas de Oro para tocar música de cámara
1) Tocar todos la misma obra.
2) Afinar el instrumento antes de tocar, así podrás desafinar toda la tarde con la conciencia tranquila.
3) Si todos van mal menos tú, sigue a los que van mal.
4) Intenta conseguir el máximo de NPS (notas por segundo), así ganarás la consideración de los incompetentes.
5) Las indicaciones de matices, fraseos, etc., no han de ser observadas, sólo se ponen para adornar la partitura.
6) Si un pasaje es difícil, toca poco a poco, si es fácil acelera. Todo se arreglará al final.
7) En caso de duda no seas el primero en entrar ni el último en acabar.
8) Cuando todos hayan acabado de tocar, no has de tocar las notas que queden.
9) Una nota correcta tocada fuera de tempo es una nota equivocada, y viceversa.
10) Cuando te pierdas tocando, pasa tres hojas adelante, que por allí seguro pasarán.

Saludos.
 

soprano sax

Fresh Member
Se tiran un oboe y una viola de lo alto de un rascacielos

¿Quién gana?




LA HUMANIDAD!!!!

(sin malos rollos con los oboes y las violas, ellos saben que les admiro) :p
 

ANTONIO FERNANDEZ

Fresh Member
Estás perdido en New York, y en la misma acera te encuentras con Superman, Spiderman y un saxofonista con un soprano tocando afinado, a quién le preguntas? A ninguno, pues los tres son personajes de ficción...


Sigues perdido en New York y te encuentras con un saxofonista de la escuela clásica, le preguntas: "cómo se hace para llegar al Carnegie Hall?" y el te contesta: "estudiando mucho"...
 

DARIOMZA

Fresh Member
-¿Qué diferencia hay entre un saxofonista y un terrorista?
-Los terroristas tienen sus simpatizantes.

Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G; tienes un arma, pero con sólo dos balas. ¿Qué haces?
-Disparar a Kenny G dos veces, para estar seguro.

Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?
-El perro sabe cuándo debe dejar de hacer ruido.

Si se caen desde un quinto piso a la vez un violinista y un pianista, quién llega primero al suelo?
-El pianista; el violinista se pierde en el camino.

-¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?
-Ambos son ofensivos e imprecisos.

- ¿Cómo se sabe que un violinista está tocando desafinado?
- Se ve que el arco se está moviendo.

Jacques Thibault, el violinista, iba a firmar un autógrafo solicitado por un fan:-No hay mucho sitio en esta página; ¿qué podría escribir?Otro violinista que estaba cerca sugirió:-Escribe tu repertorio...

-He visto su cara antes?- dijo el juez mirando hacia el defendido.
-Por supuesto, Su Señoría, yo le di lecciones de violín a su hijo, el último verano.
-Ah, sí- reconsideró el juez - ¡Veinte años!.

Dos amigas:
- ¿Cómo le va con el violín a tu hijo?
- Muy bien; le han pagado una beca para que termine los estudios en Viena.
-¡Qué suerte! ¿Quién se la ha pagado, el Conservatorio?
-No, los vecinos.

El concertino de una orquesta decide tomarse el domingo libre, y ofrece al portero de su casa 20 euros para que le sustituya:
- ¡Pero si yo no sé tocar el violín!
- No se preocupe; es un concierto de música contemporánea: usted restriegue el arco sobre las cuertas, y no se preocupe de nada más.
El lunes le pregunta el violinista al portero:
- ¿Qué tal salió el concierto?
- ¡Fue un exitazo! Todos éramos porteros.

-¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
-En el contrabajo el muerto está fuera.

-Un contrabajista está dando golpes en la cabeza a un niño con el arco. Uno de los trombones le dice:
-¿Por qué estás pegando a ese niño?
-Porque me ha desafinado una cuerda del contrabajo, y no me quiere decir cuál.

Un flauta está "dando la nota" en un concierto, sonando siempre a destiempo y desafinado. Alguien del público grita:
-¡Flautista, animal!
El director interrumpe bruscamente la interpretación, se dirige al público y dice:
-¿Quién ha llamado flautista a este animal?

-¿Qué es un verdadero caballero?
-Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

Oido en un ensayo:
-¡Los músicos y los percusionistas al escenario!

-¿En qué se diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos sólo hay que introducir la información una vez.

-¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.

Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 255.- El mío también; hablemos de física nuclear.En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 150.- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:- ¿Cuál es tu coeficiente mental?- 10.- El mío también; ¿qué baquetas usas?

Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.El vendedor señala una estantería y dice:-Todos nuestros acordeones estan allí.Despues de mirar un rato, el batería le dice:-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.El vendedor lo mira y le dice:-¿Pero usted es batería, no?El batería, sorprendido:-¿Cómo lo sabe?-El acordeón grande y rojo es el radiador.

-¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un "break" de batería? -En que no se sabe cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá

-¿Para qué sirve un piano?
-Para que los musicos tengan un lugar donde apoyar la cerveza

-¿Cómo conseguir que un guitarrista deje de tocar?
-Poniéndole delante una partitura.
-¿Y para que un pianista deje de tocar?
-Quitándosela.

-¿Cómo caen desde lo alto de un rascacielos un bajista y un batería?
-A destiempo.

Si arrojas por la ventana desde un piso veinte un acordeonista, un gaitero y una soprano, ¿quién llega primero al suelo?
-¿Y eso qué importa?

Dos personas que se acaban de conocer:
-Yo soy músico ¿y tú?
-Yo tampoco hago nada.
 

julio sax

Fresh Member
Esto es verídico, me ocurrió hace un par de días.

Entra un familiar en mi habitación y me ve tocando el saxofón, a lo que suelta:

- ¿Qué haces?

Contesto:

- Estoy estudiando.

Y responde sorprendida:

- Ah, pero... ¿eso es estudiar?
 

DARIOMZA

Fresh Member
julio sax escribió:
Esto es verídico, me ocurrió hace un par de días.

Entra un familiar en mi habitación y me ve tocando el saxofón, a lo que suelta:

- ¿Qué haces?

Contesto:

- Estoy estudiando.

Y responde sorprendida:

- Ah, pero... ¿eso es estudiar?
Bue..estaba para que le respondieras:
- ¿Qué haces?

Contesto:

- Estoy calentando para jugar un partido de futbol, (le mostras el saxo) queres que hagamos cabecitas?
 

lempecinau

Junior Member
julio sax escribió:
Esto es verídico, me ocurrió hace un par de días.

Entra un familiar en mi habitación y me ve tocando el saxofón, a lo que suelta:

- ¿Qué haces?

Contesto:

- Estoy estudiando.

Y responde sorprendida:

- Ah, pero... ¿eso es estudiar?
Joder , es desmoralizante pro yo me dscojonaría de risas.
Mi mujer todavía dice que estoy tocando la trompeta , cuando estoy con el saxo, , la madre que la parió.....me moriré de viejo y no consigo educarla.( musicalmente).
 

soprano sax

Fresh Member
Esto es un muchacho que decide apuntarse a clases de viola. Llega la primera clase y el profesor le dice:
-Hoy vamos a aprender a tocar el Do

Al dia siguiente aprender a tocar el Re, pero el tercer dia el joven no aparece. El profesor decide llamarlo para ver si le ha pasado algo y este contesta:

-No me ha pasado nada es que no necesito más clases me han contratado en la filarmónica de berlín
 

fliping in tone

Fresh Member
Un padre y su hijo que se llamaba Pachín esperando el ave en la estación y dice el chaval:

Parará papá y le contesta parará Pachín y el crio que era un tanto cansino igual que su padre dice

Parará papá, parará Pachín,Parará papá, parará Pachín


y se montaron una charanga
 
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soprano sax

Fresh Member
Si te encuentras perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto?
Un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel.

Un saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.
 

fliping in tone

Fresh Member
Un músico que se encuentra con otro y lo ve crispáo y nervioso y le dice:

Estás más alteráo que la escala de do sostenido mayor.
 
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MUSICMAN

Fresh Member
Un hombre le dice a su compañero: Como se llama tu mujer? El colega aresponde: Si septima.
y el otro asombrado le dice: Y ese nombre...? Pues... porque es dominante de Mi!!11
 

febertdiez

Fresh Member
Creo que es bueno recuperar este post. Aquí va mi aporte con un par de chistes que encontré hoy:

La esposa del músico

La esposa, muy enfadada, le dice a su marido:
- ¡Me tienes harta con la música! Te pasas todos los días ensayando y tocando, y cuando traes amigos a casa no sabes hablar de otra cosa que no sea de música! Cuando consigo que me prestes atención te pones a hablarme a mi también de música. ¡Estoy cansada! Pero a partir de hoy se acabó, porque no quiero volver a oír hablar una palabra más de música en esta casa ¿Está claro?
El marido, compungido baja la cabeza y responde:
-Si, mi sol.
Un WC de oro

Dos amigos discuten porque uno de ellos afirma que, en uno de los bares de la noche anterior, había un WC de oro. La discusión se alarga y deciden volver a hacer la ronda para comprobarlo. Recorren todos los bares, cada vez más borrachos, preguntando por el WC de oro. Cuando llegan al último, el dueño del bar les grita a los músicos: ¡Rápido, esconded la Tuba que están aquí los de anoche!

Muchos saludos
 
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paguimo

Junior Member
- Pero tú te crees que esta es hora y forma de llegar a casa :angry: ??? que me traes una borrachera que no te veas :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: :angry: ?
- Qué dices shiquilla :silly: , si yo vengo por la guitarra!
 

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